Si tú eres de esas personas que tienen el hábito de mandar mails en cadena, te odio… pero si eres de los que mandas esos mails a mi dirección, puedes estar seguro que si llego a tener el chance algún día, te voy a matar.
Así de simple: te voy a matar.
Por lo general, odio a todo el mundo que no cumple con mis estándares de lo que un ciudadano decente, educado y pulcro debe ser, pero más si encima te sientes con el derecho de involucrar a las demás personas en tu insufrible ingenuidad excremental filosófica que va desde salvarle la vida a un niño con lepra en el Congo hasta llenar formularios largos en los que se supone quieres mostrar al mundo datos que nadie nunca jamás preguntó ni se interesó en saber sobre ti, y puede que eso incluya la trayectoria oblicua con que mueves el papel para limpiarte el culo.
Cada vez que envías un mail en cadena,
Dios hace que un tipo así viole a una niña de 8 años.
Es de mal gusto y con frecuencia (frecuencia del 99.9% de las veces) la gente no quiere recibirlos.
Por supuesto, nunca falta el típico trilipollas (ni gili ni duo, trilipollas) de turno que no sólo llena el formulario, sino que encima es lo suficientemente morboso como para pasar horas enteras leyendo el de los demás, e incluso llegar tan lejos como para re-enviarlos a otros amigos, ¿y todo para qué? ¿Para que la gente se entere de nimiedades sin sentido sobre tu vida y caiga en cuenta de todo el tiempo libre que inviertes en estas estupideces porque ya te cansaste de tener el pulgar metido por el culo?
¿Cómo te llamas? ¿Cuántos años tienes? ¿Cuánto mides? ¿Cuál es tu color preferido? ¿Qué es lo primero que haces por la mañana al despertar? ¿Cuántos pelos tienes en las bolas? ¿A ti qué coño te importa? Y lo que es más, ¿para qué quieres saber esos detalles de otra persona que probablemente ni conoces?
¿Quién es tu mejor amigo? ¿Con quién te la pasas más? ¿Te rascas las ronchas que te salen en las nalgas? Parecen preguntas diseñadas como para hacer que pierdas u ofendas a un amigo, incluyendo la odiosa primera pregunta de esta lista.
Sin contar a los typical 16 year old pendejitos que se toman horas llenando el formulario, haciendo lo posible por tratar de hacerse pasar por un sujeto interesante y con experiencia, que ha recorrido mundo y se las sabe todas: “Lo primero que hago en la mañana es apoyar la frente en el brazo y fumar un Marlboro Light mientras reflexiono sobre la caída del muro de Berlín y mi relación sexual número 1349”.
Si tú has enviado alguno de esos e-mails en cadena, espero que te mueras de cáncer.
Las reacciones de una persona al recibir un mail en cadena varían, y ninguna de ellas es positiva: en muchos casos se debe a que estamos esperando ver algo de un amigo (que definitivamente no eres tú) o esperando réplica de una persona especial.
No hay nada más rompepelotas y desahuciante que abrir el MSN, leer
Tiene 1 nuevo mensaje en la bandeja de entrada
Hacer click, y ver que dicho mensaje empieza con un:
“RE: salven a la niña iraní que va a ser apedreada por mostrar una teta en la plaza”
“RE: cuando te limpias el culo ¿ves el papel antes de echarlo a la papelera o accidentalmente te lo metes en la boca?”
RE: (otro imbécil más que se cree gracioso y que ha diseñado su mail en cadena sobre lo mucho que odia los mails en cadena, cuando en general sólo cambió tres palabras de la famosa versión original y lo intenta hacer pasar como suyo).
Desde los múltiples mensajes en los que se suponía que Bill Gates iba a enviar mil dólares a todos los usuarios que respondieran el mensaje (estamos en el año 2005, ¿hace falta más tiempo para juzgar que esa no fue sino una reverenda estupidez inventada para hacer caer a una marejada de idiotas que no piensan?), hasta salvar a X sujeto que vive en un país que posiblemente ya haya cambiado de nombre, pasando por los mails para llenar formularios largos, hasta las amenazas graves en que una maldición gitana te caerá si no haces ésto o aquello… si alguna vez has pensado que puede ser real, aunque sea mínimamente, es porque tu coeficiente intelectual es decididamente bajo.
¿Alguna vez soñaste con hacer uno de esos test de inteligencia y sacar un super puntazo, para luego lucirte frente a tus amistades y sentirte más seguro? Pues bueno: si alguna vez te llegaste a creer alguno de esos mails, entonces olvídalo: quiere decir que en realidad no tienes un gran coeficiente, que eres más bien bruto, y que posiblemente tu mejor opción es inyectarte aire en las venas y darle un regalo a papá y mamá cuando regresen de vacaciones.
